突然间, 我多了很多的感触.
我到底怎么了?
是我自己开始懦弱了吗?
还是我的坚强配套已经用得七七八八?

我真的很想知道自己到底怎么了.

在学校, 我总是很露出很灿烂的笑容.
这是我伪装的一种方法.
我身边的好朋友们都不知道.
因为他们就是这样的不了解我.

我需要个真正了解我的人.
到底这个人在哪里? 为何他/她还不出现?
上帝在安排他/她和我玩抓迷藏吗?
可否让一切的游戏停止, 让我遇见那个了解我的她/他?

我想问, 其实我的朋友们,
你有没有发现我每一次的笑容都是笑得有气无力的?
想必你们是不会发现的.
除了静雯与敏仪.
我的笑容, 真的有那么难看穿吗?
还是是你们肯本不在意我?

我一直在等待着坚强的自己.
可是坚强的自己到底存不存在? 我不知道.
哭泣. 解放.
赫赫. 在你们的眼中, 想必你们一直都认为我是不会做这些的吧?

好吧. 我承认. 我懦弱. 我肯本没有你们想象中那么坚强.
遇到伤心或感动的事情, 我很轻易的就会掉下眼泪.
我不喜欢受到任何委屈. 因为我一受到委屈, 我可以立刻就哭.
因为我觉得很委屈了. 我想哭了.

在众多朋友当中, 哪一个是我可以真正信任、可以在他/她面前哭的?
静雯、敏仪、恺盈.
还有呢? 没了.

可以谈八卦的、谈功课的朋友不算少.
可是可以谈心事的, 少之又少.
或许上帝就是那么公平的.

我真的希望有一天自己可以变得更加强壮.
任何风吹雨打都可以承受.
可以成为那个心目中的自己.

改变. 是的, 每个人在成长的当中都会做出改变.
差别就在于他/她做出的改变是好, 还是坏.
有些人变得更加懂事. 有些人变得更加不会照顾自己.

上帝是公平的. 佛祖也是公平的.
有得必有失. 我得到了幸福, 却失去了自己原有的坚强.
失去了, 我甘愿. 我没有任何的不满.
不过我希望就是不被伤害.

朋友, 在你泼我冷水的时候. 你有没有想过我的感受?
有时候开玩笑, 我明白, 我不会生气.
不过在我认真的时候, 你这样一桶冷水泼过来.
告诉你, 我的心真的是一瞬间破碎了.
还有, 我很讨厌当众出丑.
出丑后, 你一直说.你有没有想过, 我的自尊心会被你踩得压在地上?
请你在做任何事情之前, 拜托你想想我的感受, 可以吗?

在狮子座的当中, 我的忍耐限度算是很好的了.
要是以前, 我早就把事情说出来, 和你吵架了.

我就是不想自己和你的友谊断裂.
我不断坚持去维持我们之前的友好关系.
可是你, 仿佛就是要让我们之间的友谊断裂.

我的私人朋友. 拜托你可以不要去认识吗?
我真的很不喜欢.
你这样做, 我是真的会生气.

我的朋友就是我的.
你的朋友, 我也不会去认识.
我已经很冷静的了.

再说一次. 拜托你不要一直去认识我的其他朋友 !
你说我自私也好, 什么都好. 我不管.
我就是不喜欢抢朋友的人 !
你有你自己的朋友了. 为何就是爱抢我的朋友呢?
难道你就是那么爱做这些我不喜欢的事情吗?
难道你就是喜欢做那些不自爱的行为吗?
我所说的一切, 静雯都知道.

你. 就是那么的不了解我.
我一直希望你能了解我. 可你一直都没有去了解过我.
你就是爱嘲笑我.
我的自尊心, 是那么被你踩扁的吗?!
我真的无法忍受这样的你.

我甚至想和你大吵一架, 让你知道你自己到底是变得怎么了.
你变了. 你不知道.
或许这就是古人所说的 : 旁观者清.

请你不要再踩中我的忍耐线条了.
我的忍耐真的是有限度的.
而且我也不是很会忍耐你这种个性 !

[ 拜托那些无管事的人, 不要对号入座. ]

我的心情一直陷入低潮状态.
他是这样, 她也是这样.
如静雯所说的, 我想离开这里.
不过我不想回家乡. 我不想回霹雳, 我不想回柔佛.
我想回到那个当初的地方 : 上帝的怀抱.